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心理辅导讲座


【亲子之道】为孩子的“冷漠”留点空间!


    “孩子从小一直都很听话,也很懂事,也很孝顺,但是有一次,我说要照顾奶奶还要照顾他和妹妹很辛苦,他竟然说我‘活该’,我一下次没忍住就打了他一个耳光……”一个妈妈如是说。
    “我以前没觉得孩子怎么样,现在突然变得我都不认识他了似得,经常在家里欺负妹妹,妹妹才3岁多啊,下手还狠,我说他的时候,他竟然说‘她小怎么了,我就想打她,该打!’,然后我就伤心地哭了,他竟然没有任何反应,恶狠狠地瞪了我一眼就独自回房间了”
    “孩子以前特别愿意和我们一起聊天,一起吃饭、一起出去,现在做什么都不跟我们说,也从来不和我们一起出去……问他发生了什么事,他就说不想看见我们……”
    这是在咨询中搜集到的家长对于孩子“冷漠”的表述,有何种感觉?是深有同感的义愤填膺,还是充满同理的认同孩子?还是一连串的“为什么?”“为什么?”……
    其实,在我们成人的世界里,我们也会经常见到一些我们认为“冷漠”的人,我们会认为他们自私、孤独、冷血……,甚至会因为他们的冷漠做点“为他们负责”——想要改变他们“冷漠”的事情,甚至看到他们“倒霉”的时候也会在心里“踹上两脚解解闷儿”——“活该!”当他们继续的冷漠的时候,我们就会充满热情地“讨好”,通过讨好获得较低的情感诉求;也或者我们“远离”,继续寻找对我们热情的“勒索对象”。
    “冷漠”是相对与“热情”而言的一个相对概念,热情可以让我们更容易的融入他人与周围的一种情感状态,它可以让我们与周围以最快的速度建立关系,实现情感联系。那么我们是否可以换一个角度进一步的理解,当我们对他人有热情的期待的时候,我们其实是 一种对他人的情感诉求,如果因为他人冷漠你要改变他时,是否也是一种“情感勒索”?
    而冷漠给我们的印象就是隔绝、断裂、不在乎这些负面的判断词汇。那么冷漠的人为什么却可以尽享冷漠,冷漠究竟又带给他们什么体验与好处呢?我们可以细细体味一下“冷漠”的味道。
    回到孩子的冷漠,“冷漠”一般出现在12岁左右,也就是在孩子进入到青春期的时候,他们自我意识得到了更加长足的发展之后,在之前的生活与成长中他们用热情换取了父母更多的爱与关注(有时是过剩的),当他们逐渐的发现,我现在有能力来关注和爱我自己的时候,就会停下“热情”的脚步,开始思索我该怎么样更好的关注我自己和爱我自己。于是注意力的焦点就会从父母身上转移到自己身上(获得过剩的孩子甚至会去关注朋友,尤其是异性。因为他们会视同伴为自己来发展与强大自己)。那么作为习惯了孩子热情的父母就会出现诸多的不适应,于是会有一种“被甩了的感觉”。当父母不能很好地感受到孩子的心理世界的时候就会试图通过各种方式去讨好孩子或纠正他。那么又会发现孩子对于父母的热情并并不买账,甚至还越来越看不起父母,于是父母就会转而去改变,但是又会发现越是想要改变孩子,孩子越对抗改变。于是就形成了对抗的亲子关系。我们里孩子越来越远,孩子也逃的越来越离谱了。最后,干脆上一个离家很远的学校、找一个离家很远的工作、在离家很远的地方组建一个新的家庭。在把自己变成一个“有父母的孤儿”的同时,也把父母变成了“留守老人”或“空巢老人。
    于是,这也就成了一个当下相对普遍的规律现象。
    “我并没有觉得我冷漠,我觉得这样挺好”
    “当他们(父母)说我冷血的时候,我心里有对他们的同情,但不是认同,我想要有我自己的空间。”
    “我理解他们,但我总觉得他们在改变我,在管我……”
    这是孩子们的心声,也是他们内心最真实的表达。
    当我们认为孩子冷漠的时候,并不是孩子真的冷漠,而是我们不够冷漠,因为我们在情感上对孩子有更多诉求与依赖,导致该放手的时候不愿意放手,该让孩子成为他自己的时候,我们却不想让他真正长大。也许我们自己也是一个依赖感十足的孩子!



   

 



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